差不多过了一年

今晚
我突然想念你
这一年多的时间
我尽力让自己成熟起来
可是我又失败了
我依然是那么的幼稚
我用尽全力拼
结果还是拼不出4.0
我依然失败中

要要
这个称呼已不属的我
我真想真心地祝福你
可是我知道我内心深处有一百万个不愿意

因为你
我改变了许多
我学到了许多
你的离开
让我拼命做好自己
让我拼命学习成长
让我拼命想要成熟
我确实进步了许多
同样的，我失去了许多
我失去了一个知己
我失去了很棒的聆听者
我失去了让我爱的对象
我失去了 你

我知道我跟你已经不再有机会
可是我依然会想起你
想起有你在我身边的时候，我是多么的幸福快乐
世界是多么的温暖
现在，我的世界是那么地孤独
那么的黑暗
真想回到那时候的我们
如果能够回去
我一定能够改掉自己的错误
让你更加幸福
可是这只是一场梦
我真不想梦醒。。。
请容我继续发梦吧。。。 晚安

对不起，我真的突然间很想念你。。。。

2013 October! FUCK YOU!

去你的 2013年十月
我恨死你
你把我所有美好的一切
全部毁了
你让我感受到一无所有的滋味
你让我感受到摔到谷底的疼痛
你让我感受到希望破碎的痛苦

现在好咯
我尽力挽回
挽回
挽回了bff
可是却无法再像从前那么亲密了
更不知如何挽回我的爱情
眼巴巴地强迫自己放下
故作坚强地祝福他们幸福
心碎地祷告求神成全他们俩
绝望中痛恨自己不争气

现在
我什么都没了
我彻底输了
钱包也空了
泪也干了
心也碎了
爱走了
我完了

哎... ... ... ... ... ... .... ...

输清光

我已经输到什么都不剩了
我已经没有什么好失去了
只有一条命在身

人就是犯贱
跌到最低碰到地了才悔改才开始努力向上
我已经失去一切
是时候努力去争取了~

千错万错都是我的错

其实我是最不尊重李讲师的一个
我骂别人
其实是在骂自己
骂自己为什么可以那么不尊重讲师
为什么我可以做到那么的坏
难道我就不知道我丢尽耶稣的脸？

好内疚
现在想回去真的很内疚

上课的时候
不知是不专心的那种不尊敬
我更离谱
超级离谱的不尊敬
我顶嘴不止
还反驳她
让她无法下台
而我却若无其事的感觉

回想回想
我真的太坏了
我要怎么补偿？
她已经退休了
我该怎么办？
好内疚
心好痛好痛。。。。
对不起李讲师。
真的很抱歉

放下，心才痛

我一直努力

一直做改变

结果种种的事件

让我改变不了

我败了

不敢再追求她

我始终还是无法改变自己

她说成熟是自然而然会形成的

不是你改变就行的

成熟不是一天两天的

是一点两点慢慢累积的

她的心中已经有了他

我一直以来的执著

也可以放下了

就在这准备放下的时刻

心好痛好痛

我

要怎样

be positive?

痛

T^T

她终于说了

好痛

我假扮很平静

故作镇定

故作坚强

给她很好的回应

可是我心里好痛

我心真的好痛

我身边没有人可以让我倾诉了

部落

你已经没有读者了

我只能和你说了

我只剩下你而已

我的好朋友们

我离开他们了

部落

我的心好痛

我好伤心

告诉我

我该怎么办

我的心碎成粉了

怎么还原？

心好痛

我预想的事
发生在我预料外的人身上

我以为她会理解
可是原来不是
放心地让她看我的部落
更用了大胆地词语

伤到了她们
更伤到了友情
最后伤到了自己

这一阵痛
让我不知如何解决
让我不想继续说话
让我不想再写东西
也不想再让人看这个有毒的部落

回想过去
这个部落曾经被我命名为“毒蘑菇”
觉得真的很搭配
我真的就是毒蘑菇
在我身边的
随时都会被伤害

我还是比较适合
独来独往
别靠近我了
我不想再伤害你们
永别